我隨意翻了翻，那之後大部分都能和博客的內容對上，只不過重點不是這裏，我只是大概翻了一下略過了，我想看看博客之後的內容。

結果到翻到最後只剩了兩三篇，還都是些心情抒發。但好歹是聊勝於無。

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【9月15日】

我不知道事情為什麽會變成這樣，上一次見他還是和顏悅色，結果這次態度就天差地別。我幾乎都要相信他會愛上我了，不過這種結果，某種程度上也可以說正合我意——最害怕的事已經發生了，至少在這之後我不用再擔心他會離開我了。

我知道現在聰明的做法就是什麽都不要問，收下東西就乖乖離開，就像秘書跟我說的那樣，也像是我的性格會做的。

我之前甚至都沒有一點憤怒，非要說的話，也就是認命。我平靜地收拾完了所有東西，我甚至都沒拒絕那些所謂的“補償”。

如果這是一部電視劇的話，我應該在秘書給我遞上那堆文件，告訴我斷絕關系的好處的時候，就把那堆東西扔在地上。但是很可惜，我一直都不是那種人，我既沒有那樣的膽量，也沒有那樣的資本。

事實上，我的所有存款已經花的差不多了，之前在這裏工作的工資也沒剩下多少，接下來我不管是想回國還是要繼續生活都會很艱難。

所以我還不得不依靠那些“補償”，甚至還要感謝林少瓊還算有情有義沒把事做絕，畢竟我這個情況，他就算想讓我直接消息也應該不難。

但我還是沒辦法就那麽果斷地簽下名字，然後老死不相往來。我最後還是任性了一把，提了個要求，說想見見林少瓊，只要能見他一面，不管怎麽樣我都會簽的。

我也知道這個要求什麽都不會改變，其實我就是想看看他到底還好不好，我記得那個手術風險還不小。說來可笑，就算到這個地步，我也還是心存僥幸。如果他沒有站在我面前，親自拒絕我，我就總會忍不住猜測，他是不是出什麽事了所以想用這種辦法逼我離開，身體上生活上的等等。

我提出這個要求時秘書臉色有點糾結，說她會試試，但是很有難度。的確很有難度，到過了快一個月的今天才終於答應我了。

就算答應也是很不情願的，說時間很緊，不能給我太長時間。我也不需要太長時間，其實我就想問他兩個問題，但這也沒必要對別人說。

我盡量想顯得雲淡風輕一些，事已至此，我想顯得不在乎一點。況且我這個樣子，穿多好的衣服也就是那樣。可惜到最後還是忍不住要精心打扮，畢竟如果這是最後一面，我還是希望給林少瓊留下一個好印象。雖然他可能根本不在意，但我在意啊。

我坐在車上就忍不住緊張起來，一下車更是第一眼就發現了他。他看起來並不太好，那麽大的個子窩在那麽小的輪椅上，瘦骨伶仃的，臉色蒼白，整個人看著就像大病初愈，臉都瘦得凹陷下去了。

想到這我又忍不住要嘲笑自己，他明明就是大病初愈，這什麽破比喻。

我看了他沒多久他似乎就察覺到了，也擡起眼睛看我。看來手術效果不錯，如果他眼睛能看到，信息素應該也沒什麽問題了。我提了很久的心終於能落下了。

我走進了跟他說話，站在他旁邊也只能居高臨下地看著他，這個姿勢讓我有點不適應，所以我又蹲下來了。不知道是不是錯覺，湊近了甚至還能聞到一點點他信息素的味道，而且相比之前感覺淡了很多。應該比以前好了很多。

林少瓊在整個過程中也只是看著我，沒說一句話。

我等了一會，我以為他至少會有什麽話想問我，可惜什麽都沒等到。最後還是我先問的他手術怎麽樣，身體恢覆的如何。

他點了點頭，說是不錯。聲音感覺有點沙啞，我又忍不住心裏一緊。

但看到此情此景，我也不能繼續自欺欺人了，林少瓊恢覆的很好，跟之前比有了很大進步，說不定沒多久都能站起來了。所以他也並不是有什麽苦衷，只是不需要我了而已。

即便如此，我也要親口問問，就算他要打發我，也不能只拿一紙文件，他應該面對面親自告訴我。

所以我問出了第二個問題，“為什麽要讓我走，我不能留下嗎？”

說完我就緊緊地盯著他的眼睛，我從來沒這麽大膽過，可能是之前那些親密的經歷給了我這點勇氣吧。

就在我快要勇氣耗盡的時候，我終於聽到他嘆了一口氣。

“你是真的不明白嗎？”他這麽跟我說。

“我只是想要一個理由。”我說，“而且我希望你親口告訴我。”

“好吧，其實也沒什麽理由。就是我做完手術了，不再需要你了，僅此而已。”

我當時覺得自己足夠鎮定，現在想想，他說的每一個字都能記得這麽清楚，這個回答也是對我刺激不小。

我當時想問他，那之前那些給我說的那些話又算什麽呢？如果只是需要我幫助，他根本沒必要這樣，怎麽樣我都會幫助他的。還是說他只是養病時生活寂寞，所以拿我當一個消遣？

我差一點都要問出來了，可話到嘴邊卻又變成了，“你一點都沒喜歡過我嗎？”

太可悲了，更可悲的事到如今我居然還心存僥幸，還在期待答案。我看著他，希望能發現什麽破綻。

但林少瓊只是直直地看了過來，然後堅定地搖了搖頭，說我誤會了。

隨後他就勸我把那些文件簽了，就當是給我的補償還有感謝，至少後面的生活不會那麽艱難了。

我不記得我是怎麽回答他的了，可能我什麽都沒說。因為我已經不剩一點力氣了，即便不聽到答案，林少瓊那個堅定的表情也足夠讓我明白了。

我幾乎像是個游魂一樣飄了出來，我都不記得我是怎麽回到這裏的，我一點記憶都沒有了，只能牢牢記住林少瓊的那幾句話。

更不可思議的一點，我居然一滴眼淚都沒掉，我以為我會痛哭一場，或者至少感情崩潰，因為哭過之後能好一點。

但我在整理這些日記，整理所有和林少瓊有關的東西時，我居然一點想哭的感覺都沒有。

可能哭出來會更好受一點，結果我在難過到極點的時候，居然連哭都哭不出來。

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